今天犖犖出門去保育園時,心情很好呢,走到樓梯時又叫住我,把握在他手心裡已經熱乎乎的小玩具放到了我的手裡,這個小傢伙,是很懂得如何傳遞溫暖的。

其實這幾天我的情緒非常不好,陰晴不定,這自然會波及到老實巴交的先生和時而淘氣的兒子,為此,此時此刻,我希望敲下的這些字,可以衷心地表達出我對這父子倆的深深歉意。

很長一段時間,我和先生都為犖犖經常對保育園裡的一個小朋友做惡作劇煩惱不已,為此我們倆對老師們說了千萬遍的對不起,甚至我還給那個小朋友的家長寫了一封道歉信,可這些在犖犖反反復複的不友好行為面前顯得那麼蒼白無力,甚至連我自己都懷疑那些道歉的真誠度。

終於在一次犖犖又發生了踩了那個小朋友的手,且把人家的帽子丟掉這樣的惡劣行為後,我的怒氣如山洪一樣爆發了,不僅厲聲呵斥了他,而且還對他動了粗。

說到對犖犖動粗,我真的是一個慣犯了。從他一歲多的時候,我獨自帶著他在姥姥家住,幾乎每一個夜裡他都會嚎啕大哭,怎麼哄都哄不好,又沒人替我分擔,最終我對寶寶的溫柔和耐心也在一次次的筋疲力盡中消耗殆盡。我已經忘了第一次對犖犖動粗是打他哪裡,力度如何,但我忘不了那如打開了潘朵拉魔盒一般後,便對這個可憐的小身體展開了後續一次又一次的虐待,我打他屁股,瘋狂地搖晃他弱小的身體,甚至在他哭得呼天搶地時惡毒地將他摔到床上,還有很多次在他鬧的天崩地裂時無情無義地將他一個人反鎖在屋裡……天呐,這無數條罪行,隨便拎出一條,都足以讓我這個做媽媽的下十八層地獄!

我一直拿寶寶的出生才導致我性情大變而不斷地信口雌黃。似乎生下犖犖是我人性發生變化的分水嶺,一邊是溫柔如水,活潑快樂,到了另一邊就是張牙舞爪、陰鷙毒辣!

這對他來說是多麼大的不公和中傷啊!

犖犖,我們母子倆之間的情感羈絆是那麼的濃密,甚至也和戀人一般經歷了期待、忐忑、喜悅、欣慰、疏離、冷默…..這樣如過山車一般的情感曲折。

但是,我現在對著外面溫暖的陽光發誓,我真的很愛你,犖犖!

真的,再給媽媽一次機會,雖然我已經說了上千遍這樣毫無誠信的話,但不怕你笑話,每一次媽媽都是發自內心的。

我不得不承認,媽媽有時候極其懦弱。我總是把來自其他方面的壓抑宣洩在你的身上,因為我知道,現在的你是如此地依賴媽媽、信任媽媽,我對你來說是絕對的上位者,你那真摯濃烈的愛可以完全被我這個大人掌控……

如果我一直這樣做下去,我將是多麼得無可救藥!你又是多麼得不幸啊,有了我這樣一個失格的人做你的“媽媽”!

夜裡,你一覺醒來,發現在爸爸的被窩裡,會焦慮地哭鬧:媽媽呢?我要媽媽!我要去媽媽的溫暖城堡!

你是多麼單純的孩子啊!你甚至可以比小魚還要短的記憶,選擇性地寬容媽媽的一切糟糕,總是在眼淚還沒有幹的時候,又愉快地投入到媽媽的懷抱!

發現媽媽沒在你身邊,你說:媽媽!你在哪裡?我有點孤單……

這個世界上再沒有誰比你更依賴媽媽了!而我卻沒能夠好好地珍惜……

當你終於長大了,你會有別的依賴的人,甚至你會依賴你自己……

而我,應該要更加珍惜此時的你啊!在這個我還能喊你“寶寶”的年紀……